Опитни терапевти дават съвети.
Терапевтите са назовали осем негативни и понякога токсични фрази / снимка depositphotos.com
Някои фрази карат партньора ви да се чувства обичан и обгрижван, докато други предизвикват чувство на изоставяне, отхвърляне и пренебрегване. В същото време те може изобщо да не изглеждат значими. Терапевтите са идентифицирали осем негативни и понякога токсични фрази, които вбиват клин между вас и партньора ви, пише bestlifeonline.com.
„Давайте пример“.. Както е обяснено от лицензирания брачен и семеен терапевт Лорън Консул, ако с партньора си работите по даден проблем и го помолите да „даде пример“ за поведението си, вие по същество го предизвиквате да докаже валидността на своето твърдение.
„Разбирам те, но…“. Консулът отбеляза, че „но“ в тази фраза може да създаде разрив между вас и партньора ви. Вместо това обяснете по-ясно гледната си точка. Можете да перифразирате тази фраза по следния начин: „Чувам колко си разстроен от това и имам различна гледна точка. Имаш ли нещо против да я споделя сега?“
„Отново това?“. Използването на фразата „пак това?“ може да предизвика защитна реакция или гняв у партньора ви. Щом това се случи, вероятно разговорът ви ще стигне до задънена улица. Както посочва Наташа Дийн, сертифициран специалист по управление на хронични заболявания, този въпрос показва, че човекът, който го задава, не иска да участва в разговора и не смята, че си струва да се обсъжда, защото вече е бил обсъждан преди.
„Съжалявам, че се чувствате по този начин.“. Тази фраза прехвърля вината върху партньора ви. Д-р Бриана Моргис обяснява, че като казвате тази фраза, всъщност не се извинявате и не поемате отговорност за това, че сте казали или направили нещо обидно: „Вместо това изпращате тънък намек, че партньорът ви е виновен или отговорен за това, че е разстроен.
Прочетете също:„Това не е нещо, за което да се разстройвате.“. Магистърът по обществено здраве, терапевт, специализиран в работата с двойки, Ашли Вайгъл заяви, че фразата обезценява чувствата на партньора ви: „Всеки има различни реакции към конкретни проблеми, обстоятелства и събития, а подобна реакция етикетира емоционалната му реакция като „неправилна“. Това може да доведе до срив във връзката и да накара партньора ви да се чувства сам в скръбта си.“
„Партньорът на най-добрия ми приятел не се интересува от това“.. Сравняването на вашия партньор с партньорите на вашите приятели неизбежно ще доведе до ужасни резултати. Консулът препоръчва да се преформулира този въпрос, така че чувствата на партньора да са на първо място. Например: „Можеш ли да ми помогнеш да разбера какво те разстройва толкова?“.
„Защо не можеш просто да оставиш ситуацията да отмине?“. Някои проблеми отнемат време и изричането на тази фраза може да забави процеса. Вайгъл предлага винаги да се опитвате да изслушвате партньора си и да работите заедно за решаване на проблема.
„Ако просто се успокоиш, всичко ще бъде наред“.. Да помолите партньора си да се успокои може да има обратен ефект. В дългосрочен план партньорът ви ще се отдръпне и ще се оттегли, защото може да се страхува да сподели с вас по-дълбоки или по-трудни чувства – казва Вайгъл.
Припомнете си, че по-рано психологът назова две неща, които никога не трябва да казвате на партньора си.
